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 [humour] le topic des bonnes blagues

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Olivier 2B
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MessageSujet: Re: [humour] le topic des bonnes blagues   Lun 09 Juin 2014, 4:16 pm

Une  petite belge  pour  la  route :
 Une  dame  belge promène son petit dans  le  landeau et  ii fait  un temps de chien.
un passant s'approche du petit et  fait << Qu'il est mignon ! mais, mais  ça  est un poupon ! ça est pas  un vraye !
- Vous  me me  preneye pour une imbécile,  par un temps pareil, je  n'allais pas  sortir  le vraye !>>
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VAG 74
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MessageSujet: Re: [humour] le topic des bonnes blagues   Lun 09 Juin 2014, 4:43 pm

Laughing  Laughing  Laughing
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anthony-du71
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MessageSujet: Re: [humour] le topic des bonnes blagues   Lun 09 Juin 2014, 9:04 pm

- M. et Mme Remords ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
- ...
- ...
- ...
 - Yves.
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VAG 74
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MessageSujet: Re: [humour] le topic des bonnes blagues   Lun 09 Juin 2014, 9:36 pm

bah ca c'est mon nom certaines fois
 Laughing  Laughing  Laughing  Laughing  Laughing
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Olivier 2B
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MessageSujet: Re: [humour] le topic des bonnes blagues   Lun 09 Juin 2014, 9:44 pm

Toujours  un peu de  remords  dans ces cas-là !
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anthony-du71
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MessageSujet: Re: [humour] le topic des bonnes blagues   Lun 09 Juin 2014, 10:01 pm

top Steph!
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VAG 74
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MessageSujet: Re: [humour] le topic des bonnes blagues   Lun 09 Juin 2014, 10:17 pm

97€ le cd tu te fais avoir
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arno86
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MessageSujet: Re: [humour] le topic des bonnes blagues   Lun 09 Juin 2014, 10:49 pm

Quand on chercher le résultat d'une hypothèse fausse, on trouve un résultat faux  Wink  CQFD
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Olivier 2B
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MessageSujet: Re: [humour] le topic des bonnes blagues   Lun 09 Juin 2014, 11:53 pm

Il  y a des astuces  qui  allaient mieux en francs, comme  nous ! On est  bien  sur le  topic  des  bonnes  blagues ? Pas sûr que celle-là fasse  un tabac ! Je  me  barre !
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VAG 74
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MessageSujet: Re: [humour] le topic des bonnes blagues   Mar 10 Juin 2014, 7:31 am

Dans ta poche
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steph-du71
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MessageSujet: Re: [humour] le topic des bonnes blagues   Mar 10 Juin 2014, 8:17 am

anthony-du71 a écrit:
top Steph!

Ce n'es pas 98 + 1 = 99 mais 98 - 1 = 97
49 +49 = 98€00 que tu doit
97€00 de CD plus  1€00 que tu garde donc bien les 98€00 du départ

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un petit silence vaut mieux qu'une grosse connerie ...
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MessageSujet: Re: [humour] le topic des bonnes blagues   Mer 18 Juin 2014, 9:48 am

Quelques différences entre les femmes et les avions :
(NB : ça pourrait presque être adapté avec les voitures, mais quelques-unes sont très spécifiques comme le touch and go)

Un avion tue très vite. Une femme prend son temps.
Les avions aiment le faire à l'envers.
Un avion ne devient pas furieux si tu "touch and go".
Un avion ne s'oppose pas à une visite prévol. Un manuel accompagne chaque avion.
Les avions ont des limites de masse et de centrage très stricts.
On peut faire de l'avion n'importe quel jour du mois.
Les avions n'ont pas de parents.
Un avion ne se plaint que quand il y a quelque chose de vraiment grave.
Un avion se fiche pas mal du nombre d'autres avions que tu as piloté avant lui.
Lorsque tu voles, toi et ton avion arrivez au même moment.
Ton avion ne se fâche pas si tu regardes d'autres avions ou si tu achètes des magazines d'avions.
Si ton avion tombe en ruine tu peux le rafistoler.
Ton avion est toujours d'accord pour que tu l'approches la nuit.

_________________
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Se suicider ! Mais on passe sa vie à le faire !
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Mathieu Viollet
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MessageSujet: Re: [humour] le topic des bonnes blagues   Mer 18 Juin 2014, 11:51 am

Laughing

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Flandria Consul 1962 à restaurer, Honda PC50 1969, 4 Honda P50 de 1967 à 1969
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"...et dites-vous bien que dans la vie, ne pas reconnaître son talent, c'est favoriser la réussite des médiocres." (Michel Audiard, le Cave se rebiffe, 1962)
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MessageSujet: Re: [humour] le topic des bonnes blagues   Mer 18 Juin 2014, 1:30 pm

Le 2 juillet l'armée, de l'air marquera ses 80 ans d'existence officielle.

Grand meeting aérien à Cazaux les 21 et 22 juin : ça s'entraîne sec ces derniers temps au-dessus de nos têtes (à partir de la BA 709 de Cognac).

On déroule la série des blagues aériennes ?

Allez ! banco, j'en ai plein... (un certain nombre sont "vraies", triez !!)

------------------------------

- L'atterrissage, c'est l'art de ramener toutes les pièces de l'avion au parking dans l'ordre où on les a prises.

------------------------------

Tous les passagers d'un avion étaient a bord, prêts a décoller, mais le pilote et le copilote manquaient. Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche. Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre "Pas possible, ça doit être une blague,..."
Quand arrive le copilote avec un chien d'aveugle. Les passagers commencent a s'inquiéter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste. Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller, muets d'angoisse ; l'avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n'est plus qu'a quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir... les roues se détachent du sol à quelques millimètres du bout de la piste.
Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote :
"Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces couillons ne vont pas crier a temps".

------------------------------

C'était un jour de gros bordel à l'aéroport. Les vols avaient été retardés et des avions avaient changé de porte d'embarquement plusieurs fois.
Aussi, lorsqu'enfin les passagers d'un vol pour Londres purent prendre place à bord de leur avion, l'hôtesse leur fit cette annonce :
- nous nous excusons pour la gêne occasionnée par les multiples changement intervenus avant et pendant l'embarquement. Ce vol assure la liaison Roissy Charles De Gaulle-Londres. Si votre destination n'est pas Londres, nous vous prions de quitter l'appareil.
À ce moment là, les gens placés à l'avant de l'appareil ont pu voir le Commandant de bord sortir du cockpit l'air honteux et rouge de confusion, et dire à l'hôtesse :
- Désolé

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MessageSujet: Re: [humour] le topic des bonnes blagues   Mer 18 Juin 2014, 1:33 pm

Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.
Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie :
- Allons-y!
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.
En l'air, le photographe dit :
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
À ce moment là le pilote demande nerveusement :
- Mais pourquoi ?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens ! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur!!
Après une pause dans un silence pesant le pilote répond :
- Allez c'est une blague, hein?! Vous êtes mon instructeur???..

------------------------------

Alors qu'ils sont à 10 000 mètres d'altitude, les passagers d'un avion constatent qu'un des moteurs est en feu.
Un vent de panique souffle alors dans la cabine.
L'hôtesse tente de les raisonner, mais ne parvient à rien, d'autant plus qu'un deuxième moteur vient de s'enflammer sur l'autre aile de l'appareil.
À ce moment, le pilote sort de la cabine de pilotage et se montre aux passagers en souriant. Il explique à tout le monde que tout va bien se passer, que la situation n'est pas critique et que l'avion est totalement sous contrôle.
Du coup, les passagers se calment et vont se rasseoir.
Après son speech, le pilote extrait plusieurs paquets du cockpit, et il en tend un à chaque membre de l'équipage.
Un des passagers qui regardait la scène demande:
- Mais... ce sont des parachutes?!
Et le pilote répond:
- Oui, ce sont des parachutes
- Pourtant vous venez de nous dire que tout va bien et qu'il n'y a rien à craindre?!
- Tout à fait vrai: on va chercher de l'aide et on revient

------------------------------

Un membre d'équipage commente au micro un atterrissage plus que mauvais : "Nous vous demandons de bien vouloir rester assis pendant que le Capitaine Kangourou nous fait rebondir jusqu'au terminal."

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VAG 74
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MessageSujet: Re: [humour] le topic des bonnes blagues   Mer 18 Juin 2014, 4:46 pm

Bon c'est décide je ne prend plus l'avion je vais resté en voiture  Laughing   Laughing   ptdr
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MessageSujet: Re: [humour] le topic des bonnes blagues   Mer 18 Juin 2014, 6:22 pm

Règles de base du pilotage d'avion :

1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.

2. Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception: si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.

3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.

4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.

5. Le SEUL moment où vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.

6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.

7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entré en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entrés en collision avec le sol.

8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.

9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.

10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublié de sortir le train d'atterrissage.

11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.

12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.

13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporté où le sol a perdu.

14. Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction où on veut aller.

15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.

------------------------------

Après un touché assez dur, le pilote annonce aux passagers : "Désolé pour l'atterrissage difficile, c'est pas la faute du pilote, ni de l'avion, mais de l'asphalte."

------------------------------

Pilote à contrôle : . . . Je suis à 300 miles des côtes . . . 600 pieds au-dessus de l'eau . . . et à cours de carburant . . . qu'est ce que je fais ?
Contrôle à pilote : . . . répétez après moi : "Notre Père qui es au cieux .."

------------------------------

N123: "Approche de Youngstown, Cessna 123 demande deux approches ILS d'entraînement, suivi par trois approches VOR, deux approches NDB, et une approche ASR."
Approche: "Cessna 123 indicatif 4753, et vous voulez des frites avec ça, monsieur ?"

------------------------------

Un pilote écrivit que sur un vol il avait vraiment durement frappé le sol à l'atterrissage. La politique de la compagnie est que le premier officier de bord doit se tenir à la porte de l'avion pendant que les passagers sortent, tout en souriant et en leur disant "Merci d'avoir voyagé avec la compagnie XYZ". Il dit que suite à ce mauvais atterrissage il avait eu du mal à regarder les passagers dans les yeux, imaginant qu'on allait lui faire des remarques désagréables. Finalement, tout le monde sortit tranquillement sauf une vieille dame marchant avec une canne. Elle dit : "Mon petit, nous avons atterri ou bien on nous a descendu ?"

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MessageSujet: Re: [humour] le topic des bonnes blagues   Dim 22 Juin 2014, 10:40 pm

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anthony-du71
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MessageSujet: Re: [humour] le topic des bonnes blagues   Dim 13 Juil 2014, 8:53 pm

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MessageSujet: Re: [humour] le topic des bonnes blagues   Dim 13 Juil 2014, 8:54 pm

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MessageSujet: Re: [humour] le topic des bonnes blagues   Lun 14 Juil 2014, 6:18 am

Laughing
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MessageSujet: Re: [humour] le topic des bonnes blagues   Ven 31 Oct 2014, 9:57 am

Chez le dentiste..


Un yaourts...par jour  Laughing    Laughing    Laughing


   un peu trop picolé... :rolleyes:     :rolleyes:     :rolleyes:




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MessageSujet: Re: [humour] le topic des bonnes blagues   Ven 31 Oct 2014, 10:00 am

Un mari démoralisé écrit à une société de dépannage informatique la lettre suivante:



M. le responsable de l'Assistance technique, il y a un an et demi j'ai changé ma version 'Fiancée 7.0' par

la version 'Épouse 1.0' et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée

'Bébé 1.0 ' qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application

n'est pas mentionnée.



D'autre part, 'Epouse 1.0' s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement

dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que 'Café Avec Copains 10.3' ou 'Hammam du Jeudi soir 5.0' ne fonctionnent plus.



De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus?) appelé 'Belle Mère 1.0' qui, soit plante le système, soit fait que 'Epouse 1.0' se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant.



J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, 'Fiancée 7.0', mais le processus de désinstallation d' 'Epouse 1.0' me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme 'Bébé 1.0' qui je l'avoue est très convivial.



Pouvez-vous m'aider ?



Utilisateur démoralisé.



RÉPONSE du Customer Service :



Cher Utilisateur,



Votre plainte est très fréquente, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de 'Fiancée X.0' à 'Epouse1.0' avec l'idée fausse que 'Epouse1.0' n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.


Cependant 'Épouse 1.0' est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.



Même problème avec 'Belle-Mère X.0'. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive 'Epouse X.0' , et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.



Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande 'C:faire_des_ excuses.exe fleursall' pour que le programme re-fonctionne normalement.



'Epouse1.0' est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d' ' Epouse1.0’, comme 'Shopping 5.0', 'Bijoux 2.3', ou bien 'Séjour_au_Club_ Med 1.2'. Vous pouvez aussi vous servir

de 'Oui_mon_ange 8.0' ou bien de 'Tu_as_raison_ ma_chérie14.7'. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais 'Secrétaire_en_ minijupe 3. 3' ou 'Petite_amie 1.1' . Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' "Epouse1.0" et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

pour nos amis informaticien


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MessageSujet: Re: [humour] le topic des bonnes blagues   Ven 31 Oct 2014, 10:26 am

Elle est excellente celle là  ptdr

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phoz182
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MessageSujet: Re: [humour] le topic des bonnes blagues   Ven 31 Oct 2014, 10:42 am

L' père Victor est allé en ville voir l'Docteur
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il, à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra.
Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous,
chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'à la ferme ? lui demande Victor.

- J'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle coure vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! Ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les broussailles !

- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?

- Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !
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MessageSujet: Re: [humour] le topic des bonnes blagues   Ven 31 Oct 2014, 10:45 am

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

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MessageSujet: Re: [humour] le topic des bonnes blagues   Ven 31 Oct 2014, 10:51 pm

Very Happy  Laughing  ptdr
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MessageSujet: Re: [humour] le topic des bonnes blagues   Jeu 06 Nov 2014, 10:23 am

>> comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil

sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.

>>

>> Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.

>>

>> Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.

>>

>> Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.

>>

>> Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :

>>

>> - Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratique le bronzage intégral. Nous

apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...

>>

>> - Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette

>>

>> - Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !

>
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MessageSujet: Re: [humour] le topic des bonnes blagues   Jeu 06 Nov 2014, 10:25 am

>>

>> C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils

>>

>> et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :

>>

>> - "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."

>>

>> Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.

>>

>> Le second fils s'exclame :

>>

>> - "Il est vraiment chié, le vieux !"

>>

>> Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.

>>

>> En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie

>>

>> de se protéger avec ses mains.

>>

>> - "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."

>>

>> Et le petit garçon répond :

>>

>> - "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

>>
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MessageSujet: Re: [humour] le topic des bonnes blagues   Jeu 06 Nov 2014, 1:03 pm

sympa ptdr
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MessageSujet: Re: [humour] le topic des bonnes blagues   Jeu 06 Nov 2014, 1:15 pm

>> Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à

>>

>> 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le

>>

>> chat l’attend sur le pas de la porte.

>>

>> Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne

>>

>> de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de

>>

>> la porte.

>>

>> Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la

>>

>> gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat

>>

>> et repart.

>>

>> Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :  « Chérie,

>>

>> juste une question, le chat est-il là ? » - « Oui il vient d'arriver

>>

>> pourquoi ? »

>>

>> « Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu ».

>>

>>
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